W@nAb3 EnG1N33R

Dueños y señores del universo...

2010-04-16T18:41:00.002+02:00

-Ser supremo y todopoderoso:
-Dios?

-Ingeniero.

Ingenierus communis

2010-01-29T00:51:00.002+01:00

Ser inquieto que piensa creando y que crea pensando.

Más historias de ingenieros

2010-01-18T11:29:00.003+01:00

La gente que trabaja en el campo de la tecnología es distinta al resto. Esto puede ser frustrante para la "persona no técnica" (también llamada persona non grata) que tiene que tratar con ellos. El secreto para llevarse bien con los ingenieros es entender sus motivaciones.

TEST DE IDENTIFICACION DE UN INGENIERO

Usted entra en una habitación y ve que un cuadro está torcido, entonces:

A. Lo endereza

B. Lo ignora

C. Se compra un software CAD y gasta sus siguientes seis meses de vida diseñando un sistema de ajuste de inclinación automático retroalimentado, mientras dice a quien quiera escucharle que el inventor del clavo era un imbécil.

La respuesta correcta es "C" pero también tendría crédito alguien que conteste "depende" en una esquina del test o bien que lo devuelva indignado diciendo que todo eso es un "estúpido marketing"

HABILIDADES SOCIALES

Los ingenieros tienen objetivos diferentes al común de la gente con respecto a la interacción social. La gente "Normal" espera lograr metas no muy realistas con su interacción social estimulando o auto-provocando conversaciones o contactos sociales importantes. A diferencia de las personas "normales", los ingenieros tienen objetivos racionales al socializar, como por ejemplo:

Volver a quedarse solo lo antes posible

Evitar ser invitado a algo desagradable

Demostrar superioridad mental y dominio de todos los temas

FASCINACIÓN POR LOS APARATOS

Para un ingeniero, todas las cosas del universo pueden clasificarse dentro de dos categorías

(1) cosas que necesitan ser arregladas

(2) cosas que necesitarán ser arregladas o mejoradas después de haber jugado unos minutos con ellas

A los ingenieros les gusta resolver problemas, si no hay problemas a mano, los crean. La gente normal no entiende este concepto, ellos piensan que si no está roto no hay necesidad de arreglarlo. Los ingenieros creen en cambio que si no está roto aún no tiene suficientes características.

Ningún ingeniero mira un mando de TV sin imaginae como podría convertirse en un arma laser. Ningún ingeniero se da una ducha sin pensar que podría haber algún tipo de cubierta de teflón que hiciera innecesario ducharse. Para el ingeniero, el mundo es una caja llena de juguetes mal diseñados.

MODA Y APARIENCIA

La ropa es la prioridad más baja para un ingeniero, asumiendo que los mínimos umbrales de temperatura y decencia están satisfechos, si no se está congelando y si sus órganos genitales estan cubiertos de la manera convencional, entonces el objetivo de la vestimenta está cumplido. Cualquier otra cosa es gasto inútil.

AMOR HACIA "VIAJE A LAS ESTRELLAS"

Los ingenieros aman todos los capítulos y películas de "Viaje a las Estrellas" y no es de extrañar, debido a que en esa serie los ingenieros son retratados como héroes, e incluso ocasionalmente tienen sexo con alienígenas. Esto es mucho mas glamouroso que la vida real de un ingeniero, que consiste en ocultarse del mundo y tener sexo sin participación de otras formas de vida.

ROMANCE Y VIDA SOCIAL

El romance nunca ha sido fácil para los ingenieros. Una persona normal empleará varios métodos indirectos y duplicaciones para crear falsas impresiones de afectividad. Un ingeniero es incapaz de colocar las apariencias por encima de la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen un as bajo la manga. Ellos son ampliamente reconocidos como "buen partido": inteligentes, dependientes, honestos y habilidosos en la casa. Aunque es cierto que las mujeres normales prefieren no tener romance con un ingeniero, sí tienen un intenso deseo de casarse con uno, para tener hijos del "tipo ingeniero" que recibirán empleos bien pagados mucho antes de perder su virginidad.

Los ingenieros hombres alcanzan el pico de su atractivo sexual mas tarde que los hombres normales, convirtiéndose en irresistibles machos alfa entre los treinta y los cincuenta.

Ejemplos de hombres sexualmente irresistibles con profesión técnica:

- Bill Gates

- MacGyver

- etc.

Las mujeres ingenieras se hacen irresistibles desde la edad del consentimiento hasta treinta minutos después de su muerte clínica. O más si ésta se produce en un día caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre honestos en materia de tecnología y relaciones humanas. Por eso es buena idea mantener a los ingenieros lejos de los clientes, intereses románticos y otra tipo de gente que no puede soportar la verdad . Ellos sin embargo tuercen la verdad a menudo cuando quieren evitar el trabajo. Dicen cosas que suenan como mentiras pero no lo son técnicamente porque nadie podría esperar que las crean. La lista completa de mentiras de ingenieros se muestra a continuación

"No quise hacerlo sin preguntarle a usted primero"

"Le devolveré ese cable difícil de encontrar mañana"

"Necesito un nuevo equipamiento parta hacer eso"

"No, si no estoy celoso por tu nuevo ordenador"

FRUGALIDAD

Los ingenieros son notoriamente frugales. Esto no es debido a la avaricia o un espíritu miserable, sino simplemente porque cada situación de gasto la ven como un asunto de optimización, esto es "Como puedo salir de esta situación mientras mantengo la máxima cantidad de mi dinero"

PODERES DE CONCENTRACION

Nada define mejor a un ingeniero que su habilidad para concentrarse en un tema con la completa exclusión del resto del mundo. Esto ha sido causa a veces que ingenieros hayan sido declarados muertos prematuramente..Algunas funerarias en ciudades de Silicon Valley Some examinan los currículum antes de embalsamar un cuerpo. Todo el que tenga un grado de ingeniero eléctrico es colocado en la terraza algunos días en prevención de que no esté muerto sino concentrado en algún problema.

RIESGOS

Los ingenieros odian el riesgo. Tratan de eliminarlo siempre que pueden. Esto es comprensible, dado que cuando un ingeniero comete algún pequeño error, la prensa lo hace aparecer como un gran error

EJEMPLOS DE MALA PRENSA A LOS INGENIEROS

- El dirigible Hindenberg.
- El transbordador espacial Challenger.
- SPANet(tm)
- El telescopio espacial Hubble.
- Apolo 13.
- Titanic.
- Ford Pinto.
- Corvair.

El cálculo riesgo/recompensa para los ingenieros es algo así como:

RIESGO: La humillación pública y la muerte de miles de personas inocentes.

RECOMPENSA: un certificado de apreciación en un hermoso marco plástico.

Al ser personas prácticas, los ingenieros sopesan este análisis y deciden que los riesgos no son buenos. La mejor manera de evitar el riesgo es declarar que cuaslquier actividad es técnicamente imposible por razones que resultan muy complicadas de explicar. Si esto no es suficiente para detener el proyecto el ingeniero levanta una segunda línea de defensa "es técnicamente posible, pero costaría demasiado"

EGO

Desde el punto de vista del ego, hay dos cosas importantes para los ingenieros::

- Lo inteligentes que son

- La cantidad de cachivaches frikis que poseen

La manera más rápida de conseguir que un ingeniero resuelva un problema es declararlo irresoluble. Ningún ingeniero dejará un problema irresoluble hasta que logre resolverlo. No hay suficientes enfermedades ni distracciones en el mundo para alejar a un ingeniero de estos desafíos que pronto se vuelven personales: una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Un ingeniero se olvidará de la comida y de la higiene durante dias si está resolviendo un problema (esto también ocurre a veces sin necesidad de un problema) . Y cuando encuentra la solución recibirá un baño de ego superior al placer sexual -Incluyendo aquel donde hay mas de una persona involucrada.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sugerencia de que existe alguien con más competencia técnica que él. La gente normal a veces usa este conocimiento para sacarle mas trabajo a un ingeniero. Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en código que significa que no es divertido hacerlo), algunas personas normales con habilidad suficiente lo mirarán compasivamente y dejarán caer una frase como "le pediré a Pepe que lo haga, él sabe como resolver problemas técnicos complicados".

Llegados a éste punto es una buena idea que la persona normal no se cruce entre el ingeniero y el problema. El ingeniero se abalanzará sobre él como un famélico chihuahua sobre un plato repleto de comida.

a partir de la web de Scott Paul Johnson

Por lo menos la primera mitad es cierta...

2010-01-18T11:25:00.002+01:00

Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad, un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

Chistes de ingenieros, 2.0

2009-11-01T22:54:00.003+01:00

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.

- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Un profesor de la Facultad de Ciencias decide hacer un experimento y plantear a un matemático, a un ingeniero (de lo que sea, somos todos lo mismo) y a un físico el mismo problema: calcular el volumen que ocupa una vaca.
El matemático responde: “Dividamos las curvas de la vaca en funciones de forma que podamos calcular la integral de volumen de la intersección de las mismas. También podríamos dividir la vaca en poliedros más sencillos, calcular los volúmenes de estos y sumarlos todos.”
El ingeniero, tras meditar un rato contesta: “Llenemos una gran cuba con agua. Si introducimos la vaca en la cuba, de manera que el agua la cubra completamente, podemos cuantificar el ascenso del nivel y a partir de este dato calcular el volumen, aplicando un par de ecuaciones que no recuerdo, pero que vienen en los libros”.
Entonces todos miran al físico, que tras un momento de silencio comienza dicendo “Supongamos que la vaca es una esfera…”

Chistes frikis

2009-11-01T22:41:00.000+01:00

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contador: cuanto quiere que de?

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡Que frio hace !, no resisto mas.

Las tres leyes de la termodinamica:
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck

¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

Poesía friki

2009-11-01T22:40:00.000+01:00

#include
using namespace pirates;

void pirate_song() {
Ship.AddCannons(10);
Ship.AddCannons(10);
Wind.Blow("stern","maximum");
Ship.CutSea(false); Ship.Fly(true);
Ship.Type("Velero bergantín");
}

function becquer ( $mirada ) {
$mirada = "mundo";
$sonrisa = "cielo";
if ( !isset($beso) )
return $beso;
}

http://www.frikipedia.es/friki/Ingeniero

2009-11-01T22:39:00.000+01:00

1 Ingenieros de cosas (Ingenieros Industriales)

2 Ingeniero técnico en cosas de chispas (ingeniero técnico en electricidad)

3 Ingeniero que mide las chispas que crean los ingenieros técnicos en cosas de chispas (ingeniero eléctrico)

4 Ingeniero técnico en cosas y martillos (ingeniero técnico mecánico)

5 Ingeniero técnico en cosas de chispas pequeñitas (ingeniero técnico en electrónica)

6 Ingeniero técnico en casualidad (ingeniero técnico forestal)

7 Ingeniero técnico en mezclas (ingeniero técnico químico)

8 Ingenieros de Algo por donde irás y no volverás (Ingenieros de Caminos)

9 Ingenieros de cosas con alas (Ingenieria Aeronáutica)

10 Ingenieros de cosas que flotan (Ingenieria Nautica)

11 Ingenieros de Antenas (Ingenieros de Telecomunicaciones)

12 Ingenieros de Videojuegos y de Mp3 (ingenieros informaticos)

[Un mail de los de Clara :)] TURISMO RURAL

2007-10-03T16:28:00.000+02:00

> >Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
> >
> >La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
> >rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
> >
> >Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
> >pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo
> >que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su
> >propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera
> >comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas
> >curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte.
> >
> >Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
> >-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
> >Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
> >de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
> >
> >Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es
> >una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que
> >no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos
> >trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
> >
> >Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
> >tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y
> >portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una
> >llave que pesa medio kilo.
> >
> >Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
> >una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y
> >además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la
> >noche tú quieres ver la película ellos los documentales, y te planteas:
> >"¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive
> >aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.
> >
> >Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
> >labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la
> >mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una
> >gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un
> >McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que
> >te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué
> >hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se
> >pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por
> >fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
> >ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
> >tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tio, si quieres
> >leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de
> >molestar.
> >
> >Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como
> >cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
> >andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que
> >no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno
> >con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como
> >abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una
> >caca de vaca y sueltas:
> >-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
> >sí a mierda "con encanto".
> >
> >Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
> >huevos fritos con chorizo y tú:
> >- En tu ciudad no te comes tú estos huevos, ni estos chorizos.
> >- Y le dices al camarero:
> >- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
> >- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
> >de Campofrío.
> >- De repente oyes unas campanadas y dices:
> >- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el sonido de una campana.
> >- Y tu te dice: "Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del
> >campanario?"
> >
> >- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
> >grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2002", "Los 101 mayores éxitos
> >campestres." De lo único que estás segura es de que los mosquitos
> >trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
> >
> >Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
> >todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos
> >tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan
> >a los del pueblo con el móvil:
> >- ¡ Eh, que vienen los del turismo rural !
> >Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos
> >perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos
> >abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más
> >caras que unas Nike.
> >
> >- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra
> >de personas aisladas.. Estoy segura de que están implicadas las
> >autoridades.
> >Me imagino al alcalde:
> >- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a
> >importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho
> >éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de
> >Marlboro.. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
> >pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río, que espantáis a los
> >mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el
> >tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

2007-09-14T12:50:00.001+02:00

MindScape
El segundo nivel, xa los industrialosos :D
Se tira un aire a Escher y sus escaleras imposibles :)

Trofeo Almirante Conde de Barcelona

2007-08-21T00:17:00.000+02:00

Buen momento me parece este para abrir un blog; hay fotos que se merecen eso y más... Sábado, 18 de agosto, bahía de Palma... preciosos barcos :)